从未出现过的梦境

这是我最近一段时间最后一晚上坐在电脑前，明天的这个时候应该在火车上，奔向另一个城市，另一段生活。

我很想写点什么，但又不知道该从何写起。

现在我没有多么难过，也没有多么厌烦，我不想离开也不想留下，就那么平静的等着躲也躲不开的明天。

今天早上听了《我可以抱你吗》，写的真好，如果是一个星期前的我，我想我会哭得抽过去，至少我必须哭出来，但是今天我好像只是愣了会儿神儿发了会儿呆，看车窗外面下着小雨，悲伤的日子里总是有雨，我想我不是悲伤。

和很多人在网上认真的说了最后的再见，让我觉得踏实，让我觉得没有遗憾。

上姐：从保送到现在，是你最多陪着我，虽然有的时候我们说话不大靠谱，但很多时候我能从中受益。你说让我多穿鲜艳的衣服别装深沉，你说让我别这么实在容易被伤害，你说我们再见的时候显然不再是现在的我们。我想说，谢谢你。我发现自己只会说谢谢，说的最多的是谢谢，只可意会，无需言传。到北京好好照顾自己，多说大多数人能听懂的话，如果不能做自己，那就尽量做个快乐的不那么让自己讨厌的另一个你。我觉得不管你将要变成什么样子，骨子里那个曾经的你永远不会变。

Ivy:从高一到现在，你是我最亲近的人，虽然我们之间总是有那么明显的距离，你从不给我提你的以前以及你的几乎所有，我从未了解过你，但我依旧喜欢和你在一块，尽管很多时候会成为你的配角，但我觉得没关系。留在济南，你说大学不再随心所欲，我总觉得你是外表坚强的好像什么事儿都可以轻描淡写，但其实内心怕的要命的人，我知道你在很努力的活着，其实有的时候可以不用这样辛苦的，别的我也说教育不了你，珍重。

媛：认识这么多年，我觉得你一直都没有变，直到有一天我发现你忽然变了，变得我好像都认不出来了，但是很好，你终于找到了自己的幸福，不管你承认不承认，我却是在你身上看到了幸福的样子。如果之前我说的什么不好听你也多担待着，你也不是第一天认识我，我就这脾气。以后要长大些，别总是让人觉得像个孩子，看事情多看好的一面，别总是让自己难过。不管我们变成什么样，每次想起我们一起走过的日子的感觉总不会变。

毕然：我们那么熟了，我们总是在想以后会不会还这样好，只要跟着命运走，就算以后不再这样好也会有更好的朋友来代替。我们以前确实喜欢幻想，但那些都不能付诸于行动，你说以后有时间就补上，我想还是让他们留在记忆里吧。以后要多多用积极的态度面对生活，多笑笑别再那么冷漠，别总是在以前的生活中不能自拔，既然大家都走了，那就勇敢去接受新的生活去认识新的人，这些话我说了几百遍了，能不能明白是你的事儿，总之希望你能很好，早日找到幸福，就像你说我的一样。

杨帆：以前你是我在济南最大的遗憾，但现在不了。去国外一个人要懂得照顾自己，珍重。

忽然间我想到了那么多的人，如同电影镜头般闪现，那么所有我在济南的时候帮助过我的，曾经现在是我朋友的人们，谢谢。

最近大家一批又一批的离开，奔向另一段生活，原本里的那么可感可触的人，就这么隔了山又隔了水，隔了省界和国界。

可我一点儿也不难过，真的。

我想赶快离开济南，从未有过的强烈的感觉。我终究还是知道了什么是伤害，什么是不遗憾，什么是彻彻底底的恶心，什么是如释重负般的释怀。

我他妈的彻底恶心了。

最近有很多人给我说“你一定要幸福”，你们所有人都在嘴上让我幸福，仿佛你们随意凭一句话就可以决定我的生活，但是我告诉你们，我的世界你管不了。

没有过希望的事儿总在不经意间带来意想不到的结果。

我又清楚地回忆起3.4.5月份的自己。喜欢一遍遍用花体抄写《holiday》的歌词，喜欢提前40分钟坐在教室第二排左边数第三个位子上等待，喜欢每个星期买一套衣服每天换着穿，喜欢做些疯狂的小事变得幼稚有点小固执，喜欢Adidas的三道竖线白的橙的黑的灰的都好，喜欢听《我的王子》给《你叫什么名字》改词，喜欢喝原味奶茶……

我希望你一切顺利

其实你缺的只是 一点 勇气

……

教育我~

我也没理解你教育的我是什么意思 不过还算你说的对

呵呵 第一次你那么说

真的啊 我的经验就是

勇气

好的~往往光有勇气是不够的

很多事儿要看缘分看机遇

那你能保证能保握住所有你遇到的吗

不能

那就是不勇敢

……………………

等你再来南京~姐带你玩儿

你就是假装客气一下 对巴？

你要是一定这样理解我也没办法

我随便一说 我如果去了南京 肯定给你说

……………………

你真心对别人阿记得

那不是爱情对吧

当然阿　可是也会很开心

恩 不是每个人都知道珍惜身边的人

呵　一开始我没有　现在明白了

以后你幸福的时候别忘了我

……………………

呵呵　咱都不说你走的事　我就不隆重欢送了

恩 你可以象征性的庆祝一下 哈哈

呵呵　我不跟你闹了

恩

恩

咱都严肃的说几句

好的

……………………

下个星期的今天，我就要坐上去南京的列车，开始我的另一段生活。

对未来我有太多的不确定，唯一确定的是我要离开从前，曾经我以为去上学不等于离开，但昨天晚上我才深深地感到不只有我一个人要离开这个我们共同生活了很多年的城市，别人也一样，那么大家都再回到原点的可能性是多少？

我给自己取名字叫Fiona，代表【黑发的女孩，快乐，风趣，非常活泼有时让人有鲁莽的感觉】。这好像还是以前的我，但我不想离她而去，我喜欢这样子的她。

昨天晚上和小四聊天，第一次是他先说话，第一次他能有耐心说了很多句。但我不再是高一的我，不会因为他的几句话就失眠一整晚，只是淡淡的岔开了我觉得不合适宜的话题。

…… 

Y:你最近在忙什么

J：收拾去南京的东西啊 最后见见想见的人

Y：应该的 很多事情都觉得来不及了

J: 恩 很多事情来不及就算了吧

y：呵 但可能会后悔一辈子

到这里我想说的话有很多，说一晚上都说不完，但我想算了，最近想很多事情都让它算了的好。

J:那也不一定啊 你在忙什么最近

Y：（……）

……

他在忙什么我都不关心。

记得8.19爽姐走的那个中午，我有种怪怪的感觉，或许是因为她是第一个离开的人吧，我常常希望自己是最后一个走，能看所有相关不相关的人奔向远方，但事实总不能如你所愿，所以也只能坦然些的接受。

我曾经爱过你 

我曾经默默无闻的 毫无指望的爱过你

我既忍着羞怯 又忍着嫉妒的折磨

我曾经那样真诚 那样温柔的爱过你

但愿上帝保佑你

另一个人也会像我爱你一样

我们最后那么遗憾

我们最后那么无关

总有一些什么

会留下来吧

留下来做一件不灭的印记

好让 好让那些

不相识的人也能知道

我曾经怎样地深深地爱过你

回忆起初三那段一相情愿的知音生活。 

在那个昏暗的角落，我跟别人讲完话，看见你坐在我对面，就这样，你看着我，我看着你。

我一时不知道说什么，转过头去假装听歌。

三年前我喜欢坐在你旁边，给你说些心里的惆怅和难过，高一的时候我给你写的那封信，几乎成了我们最后的联系。我觉得那个时候你不怎么理我，我能感觉到的。所以我也不知道能说什么了。

你问我去哪里了，我说南京。

我问你呢，是不是在泰山里。你笑笑说不是泰山里面，是在山洼里。

我笑着说，都差不多。

你问我手机号，我看你拿出手机，我看你漂亮的手按在手机银色键盘上，我觉得那么心安那么踏实。虽然我知道，或许这个号码永远都没有用。

记得刚刚进这屋子时，我本可以选择坐在你旁边，和你聊聊天，但是一瞬间我想算了吧，这三年都无所谓了，现在也没有那么强烈的要说话的理由。

昨天我见了很多的人，那些以前我以为很重要很难放下的人，我想看着他们都生活的很好，我想一切都变了，人总要向前看，过去的事就让他们留在记忆里吧。

所以我早早的就离开了。

今天去省图，出门前关窗户，抬头看见天很蓝，很好看。

下午从省图走出来，过马路的时候又看见天，还是那么好看。

整个人都想静下来，都不愿再想起那些不安分的日子，不再喜欢以前喜欢的东西，我想是因为这一路走的太长太辛苦，终于彻底累了。

这里虽说公开的，所谓公开，我好像只告诉过两个人，不知道自己最近怎么了，不知道这些年来怎么了，变得这样小心，这样不愿让人了解。记得高一的时候我很喜欢写东西，不管在网上还是在别处，偶尔回到当时的msn上看两三年前的文字，我有点儿怀念那个时候的自己。

很喜欢<you were my everything>，推荐给吕阳的时候他也很喜欢，好像所有人都很喜欢，I wore a disguise'cause I didn't want to get hurt.

还有一个月就要开学了，我从内心是害怕这个日子的到来的，没来由的又想逃避。

8月我要学习，这是对自己的承诺，而至于那些未完成的想法，就让他们算了吧，反正再怎样勉强终究还是一样的结果，我猜中了这结果，过程就已经不再重要了。

当承受不了的时候自然就会放下。 

人说恋爱就像放风筝 如果太计较就有悔恨。

所以从一开始我就不计较。不计较过往不计较得失。

1.难道恨不就是爱受到了伤害的结果吗？

2.我能记住的就是当时无比幸运的感觉和后来的忧虑，担心这些本不该属于我的幸福有一天会离我而去。

3.他不希望从我这获取什么，只要我存在就足够了。

4.FYI—Forever You and I.

5.我们俩相互依靠又彼此折磨。

6.我明白自己一直是在为什么抗争，是为我自己，那个惊恐不安的孩子。

7.我意识到我毕竟是我，不会比自己强。

8.我感到疲惫，愚蠢，好像我在逃避什么人的追赶，回头一看身后还没人。

9.每个人都想优中选优，只有你想的与众不同。

10.有时候我想东西太好，我舍不得用，后来就忘记了。

11.怎样才能脱去幼稚，又不放弃希望，怎样才能笑对人生？

12.后来为了保护自己，我也不再天真单纯了。

13.如果我能认清别人的罪恶，不正是因为自己也是罪恶深重的吗？如果我能看到别人多疑的鼻子，我不也嗅到坏味了吗？

14.我们就像台阶一样，一级又一级，上上下下，但走的都是一条路。

15.你的眼泪不能洗去你的悲伤，只能给别人带去快乐，你要学会吞下自己的泪水。

16.就在那天，我学会了毫无畏惧的大喊大叫。

17.我愿意放弃自己的利齿，它曾经使我伤痕累累。 

18.如果爱人不在，房屋就不算是家。

19.这是许多天来自己第一次独自待着，我并没感到很轻松，却感到很孤独。

20.我问了自己许多问题，那些问题不可能得到解答，只能增添我的悲伤。

21.她奔波的太久，走的路太多，失去的东西太多，而她却一无所获。

22.我想到在这个世界上有各种离别的方式，在机场向人们热情的挥手告别，说声再见，其实大家都知道也许永远没有机会再见了；在道上与另一些人道别，心里希望能他日重逢。

The Joy Luck CiuB  

1.唯有希望是我们的快乐。

2.绝望也找不回已经失掉的东西，绝望是延长已经不可忍受的痛苦。

3.伤疤就是这样愈合的，伤口自己合上，把疼痛的东西掩在里面。他一旦合拢，你就看不见伤疤下面的一切了，疼痛的缘由也也随之忘了。

4.这样他就用不着对不属于自己的东西寄托希望了。

5.我爱我的影子，那时我黑暗的一面，跟我有着同样闲不住的性格。

6.仅一念之差，我们都迷失了属于自己的世界，无法挽回。

7.这是游戏，游戏就有规则。

8.象棋是场秘密的游戏，一个棋手可以展现出其中的奥秘，但永远不要说出来。

9.我不再输棋，也不再输掉糖果了，可惜却是去了对手。

10.没有人推你，自己摔倒才叫丢脸呢。

11.我跑过小巷，跑过大街，跑得两腿发疼，就是跑个不停而不知为甩掉什么。

12.我们迷失了，我和她，既看不见也不能被看见，既听不见也不能被听见，我们不被人所知。

13.再坏的事也会结束的。

{任时光静静流淌。}

人生最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始，你说这有多开心。

回家的路上，听见一个男人粗犷的嗓音，毫不掩饰的说着[爱和喜欢]，忍不住回头看，却发现竟是个坐在三轮车上的小贩，他说：“爱一个人和喜欢一个人是不一样的，爱一个人是完全……喜欢是……”我越走越远，越来越听不清，但却是着实让我感动。

原来每个人都是有感情的。无论出身无论年龄。

一个多月没有写，但好像已经很久很久了，久到我在登陆的时候已经忘记了密码。我试了两组，这样的情况我从不担心，因为自从三月的那个二十三号到现在，我会用的数字组合只有这两组。

上网到眼睛疼，走马观花似的看别人的博客，才又有了打字的欲望。

生活每天都很无趣，却也安静。早已经习惯用温暖的文字和心情去描述这个世界。我时常想起初中的我，是什么让那时候的自己变得颓废萎靡目光忧郁，到现在我也说不清，只是后来我不再强迫自己伪装，不再强迫自己用黑色和血红去写冰冷的故事，所以我又能找回温暖的日子。

高考以后的日子一如既往的延续着二三四五月的平静，没有新的开始也没有新的离开，或许是离开了而我并不知道，我宁愿不知道。

两个月以后的现在，我在南京，不管是陌生的校园陌生的人还是陌生的城市陌生的空气，都让我觉得遥远，却又那么近在咫尺唾手可及。

我很想念我的小学同学，我想要见见他们的模样，其实我想见见小四，在我离开这个城市之前，在他离开这个国家之前，我知道我们早已形同陌路，这些年的联系也只不过是维持着当时的感觉，虽然我知道我们都有着自己的生活，但想见他一面的想法却从未停止过，如同一种习惯。

好几天没写了，因为生活不是那么空虚。

5.23号去考路考，如果我是考官我就不让我自己合格，考官在车上吼了我几句，我就当是条戴黑色大墨镜狗坐我旁边，忍了他了，人在屋檐下，不得不低头。还好他很给我面子，确切的说我估计应该是很给我爸爸面子，就让我马马虎虎的过了。我发现有人就是好办事儿，虽然我对此类事情嗤之以鼻。

考完路去找婧姐，校园很大而且没有树荫，我坐在实验楼门口等了一个多小时，看进进出出的人就开始想想自己的大学生活，除了憧憬黑是憧憬，当然我知道到时候恐怕除了失望就还剩下失望。

昨天我发现自己说的很多话别人理解不了，通常我觉得很有道理的话由我讲出来就会让旁人不知所以然，为此我很无语。

我总有预感生活将会向新的方向发展，所以我写下来，因为通常我的预感写下来或者说出来就不会实现了，我是害怕新的转变，因为觉得还没有做好准备。

每天晃啊晃啊的过日子。

今天天不错，至少阳光是明媚的。

希望明天的现在，我不是还坐在这儿和宝贝电脑大眼瞪小眼，哪怕是在风吹日晒的外环路上听教练唠叨我，我也不要再在家里悠闲的吃零食看<Friends>，这种日子让我瞧不起自己。

很想去哪里工作，随便哪里都好；很想找个人一起做过最有意义的生活，无所谓结果如何；很想重新回到竞争激烈的环境里，哪怕又一次让自己失望。

数着快要高考的日子，也是这个长假期的结束，我给自己放了那么长一个假期，原本我以为我讨厌压力，这么多年来我也并不是为了我自己而努力，我以为我是喜欢没日没夜悠闲颓废的生活，但或许我错了，习惯了高速运转的生活，这样的慢节奏应该只是一个break，或许所有的“原本以为”都是错的。

写作是背叛后最终的自救。

这是我高一最喜欢写的一句话。忽然想起它，我觉得这样说似乎有些狭隘，他好像不仅仅限于背叛后。

现在写东西似乎是打发时间最好的方法，基本算不上写东西，只是在键盘上敲出几个不完整的病句，云云。

前天听说韩寒去四川震灾现场了，当时真的很高兴，艺人在这个时候纷纷跑出来捐钱，我觉得他们理应为这个社会付出更多的责任，而看很多知名艺人捐款的数字，实在有愧于那些逝去的亡灵，不是说捐款数额大就意味着有爱心有良知，“壹基金”说过，一千万和一元在本质上没有区别，而是你对社会回馈多少，理应与这社会给予你的成正比。

我发现现在写东西依旧是没有中心，写着写着就跑了，本来想写韩寒，可好像就只提了个名字。韩寒的书虽然我已经不再看，但他的精神，我不是说去震灾现场的精神，是对生活的激情对人性的关爱对世俗的愤懑，是不论怎样的打磨也不会蜕变的，如若变了，他便不再是韩寒。

终于又一次学会接受失望，失望的次数多了就变成习惯，却会把以前的理所当然看成一种希望一种惊喜。这样很好。

最近晚上睡得很晚，完全不像四月份的作息，记得那些天我都是十点多就躺下了，而且不消很多时间就可以睡过去。

不知道从哪天开始，晚上整把整把的时间都坐在电脑前，也不知道在看什么只是一遍一遍的刷新所有的页面，昨天十二点我强迫自己关了机，想起以前陈小青说过她有过这样子的一段时期，他说自己好像得了强迫症。

关了电脑躺在床上，头有点儿疼，回想起最近的无聊生活，我想这跟强迫症无关，我想我只是突然累了，就好像JJ在我上初三的那张专辑里的那首歌：

吃饭吃到睡了
我开车开到傻了
我看书看到你了
开始怀疑我怎么了
说话说到吐了
我写字写到疯了
我爱你爱到盲了
天知道我又怎么了
原来我只是突然累了原来我不说了
原来我撑着撑到麻了原来我不爱了

心在一起有爱就会勇敢。I pray for u.

新生的意思是新的生活。现在每天听着电视广播里不断滚动播出的四川震情，看着网上报纸上的相关评论，我觉得新生这个词儿对他们来说是那么的艰难，如若心怀希望，就算艰难都会实现。

一直拒绝看大量涌进我视线的照片，因为胆儿小怕胡思乱想，晚上经常醒来总感觉整个人跟着屋子摇摆不定。

想起一二月份的雪灾，那个时候四川人民一定在为他们捐款捐物，没有谁会预感到三个月后的今天，自己的家园生灵涂炭，真是事事轮回，造化弄人。

这几天生活平淡，又回到了无所事事的状态，时常怀念在学校的日子，那些在自习室里聊天学习的晚上，那些在厕所背书的日子，那些一觉醒来宿舍里只剩下我一个人的早晨，我很想念厕所的那面大镜子还有那几片小小的暖气片……走了一小会儿神儿，想到了很多东西，多的让我觉得乱，于是我用省略号把他们囊括。

想起四月底学车最辛苦的那些天，每天练完车从西郊或者长清坐公交再去上新3，而且每天都会晚，其实完全可以不去，但我觉得那是一种信念一种坚持，我不想有半途而废的不负责，辛苦却也充实。

选了个干净的模板，厌倦了强烈的视觉刺激，简单就很好。

终于又开始用公开的博客，记得去年的最后一篇是在4.21号写的，当时一定没有意识到此后一年都不再愿意动那些晾在太阳底下的文字。

私下用过两个博客，一个是对陌生人的，另一个是真正的私底下，用密码套住，只有自己看得到。因为那个时候的我不想再让别人看到我的忧愁。

生活向越来越明快的方向滑去，好像我生活中所有的不安定都已经安顿下来，尘埃落定，才发现原来还是老样子，所有东西又回到了原位，因为经过了时间。

最近变得自己也认不出自己，听不喜欢的歌看不喜欢的电影做不想做的事，我这是怎么了，阳光明媚的表面下才是真正的自己，纯粹，不虚伪。